Validarea – in relatiile de prietenie

Atunci cand ai un partener, cel mai probabil, prietenii lui vor deveni si prietenii tai. Sau cel putin asta se va incerca. E greu de crezut ca un cuplu casatorit nu va incerca sa socializeze si sa lege legaturi stranse cu alte cupluri formate din prietenii membrilor cuplului si partenerii acestora. cupluri prietene forbetterandworse com Dar ce viitor au relatiile de prietenie dintre cupluri si cum se leaga ele?

In functie de importanta pe care o acorzi acestei intalniri, si emotiile pot fi inexistente sau foarte puternice. Sa cunosti un cuplu de persoane casatorite poate insemna o presiune puternica si ceva emotii. Daca partenerul tau iti propune sa ii cunosti un vechi prieten de liceu, urmand ca la intalnire sa participe si sotia acestuia, ar putea deveni stresant gandul ca trebuie sa faci o impresie buna si sa incerci sa sustii si sa cultivi relatia pe care cei doi prieteni vechi o au.

Prima intalnire intre doua cupluri seamana cu “prima intalnire” pe nevazute.

Iti poti face griji dintr-o multime de cauze, de la lipsa de chimie si pana la pauzele din conversatie. Daca nu vom avea nimic in comun? Daca nu ii voi placea sau nu ma vor placea ei pe mine?

Din punctul meu de vedere, exista cateva puncte esentiale pe care orice intalnire le bifeaza: Respingem sau validam in primele 30 de secunde. Pana la urma, acesta este timpul necesar pentru a ne facem o prima impresie despre cineva. Analizam miscarile, mimica, gesturile, etichetam si incadram. Am putea spune aproape ca viitorul relatiilor este pecetluit din primele 30 de secunde.

A intarziat mai mult decat am putea accepta? E neglijent? Distant? Nu aveti prea multe in comun? Nu are simtul umorului? Acestea pot fi cauze pentru care orice relatie dureaza maxim 30 de secunde. Indiferent daca e vorba de o intalnire de dragoste sau o intalnire cu un potential nou prieten, orice final de intalnire inseamna o analiza a calitatii timpului petrecut impreuna.

Ma place sau nu? Ne vom mai intalni?

Cu totii ne dorim sa fim placuti de ceilalti si asta ne face sa ne dorim sa fim acceptati, validati. De aici si stresul primei intalniri, indiferent de specificul si contextul ei. foto: forbetterandworse.com

Valentina Pelinel isi doreste nemurirea

Intr-un interviu acordat site-ului Woman2Woman.ro, Valentina Pelinel dezvaluie singurul regret pe care il are: faptul ca oamenii nu sunt nemuritori. Acesta este singurul ei regret, spune ea, pentru ca s-a educat sa nu aiba regrete, s-a educat sa intampine cu incredere si optimism viitorul. Iar optimismul este una dintre calitatile ei, un optimism pe care ti-l insufla si tie.  “Orice se intampla e menit sa se intample (…) Viata e asa de frumoasa!!! Nu e timp de regrete!”

Citeste interviul complet –  Portret de vedeta: Valentina Pelinel – oferit in exclusivitate site-ului Woman2woman.ro

Dragoste, gay si controverse

           

                      Marsul gay pentru libertate si toleranta, care a avut loc sambata in Capitala, a reunit aproximativ 200 de homosexuali, travestiti si lesbiene. Initiativa a readus in discutie unul dintre cele mai actuale si controversate subiecte: casatoria intre persoanele de acelasi sex.

gaywedding             Asociatia psihologilor americani a publicat pe parcursul anilor multe documente care atesta, pe baza unor cercetari stiintifice, ca homosexualitatea nu este o boala, homosexualii fiind persoane la fel de normale ca si heterosexualii, spune 9 AM.

            Chiar daca in urma cu cativa ani un articol realizat de doua reportere si avand ca tema dragostea dintre gay a fost premiat, nu se poate spune ca am evoluatpupicigay prea mult de atunci. Un prezentator devenit cunoscut prin orientarea sa sexuala si  ajuns celebru si indragit pentru caracterul sau poate fi considerat un prim pas, dar atat.

            Suntem sau nu impotriva casatoriei intre gay? Suntem sau nu impotriva lor?  Iata raspunsurile persoanelor chestionate:

Voix: I-as sustine in tot ce inseammna gay. Sau mai suimplu, ma p… pe cei care au ceva impotriva lor(sau a altora), fara motiv, caci inseamna ca respectivii o ard aiurea si fac chestii din plictiseala sau din motive politice rusinoase. Adina: pro pana la un punct… pana la casatorie…  impotriva casatoriilor si adoptarii, pentru ca 2 barbati nu pot creste si educa un copil in mod normal.                                                                                                                                                         Gaitica: sunt neutra.                                                                                                                                                                                                     Vera: nu sunt nici impotriva lor, dar nici nu as merge la un mars sa ii sustin.                                                                                                                                                                                                                                                 Oana:  n-am nimic cu ce fac ei la ei in dormitor, dar daca si-o trag in parc sau se imbraca extravagant (travestiti sau mai stiu eu ce) atunci am o pb. n-am nimic cu ea [casatoria], dar la fel, respectarea minimei decente Marius: nu as spune [ca sunt] impotriva… doar ca ei sunt pe o cale total gresita. din pacate ei nu vad asta.

rujblog: ce parere ai despre casatoria intre gay?
evelina: o parere buna. sa fie libera domne lumea.
ANDREI: atat timp cat nu ma afecteaza pe mine sau viitorul copilului meu,  nu am nimik impotriva.  pot sa si-o traga in cur  fara nicio problema.
Ana Maria: nu prea ma intereseaza sincer
 
                 Ce cred eu despre casatoria intre persoanele de acelasi sex? Nu inteleg travestitii si cu asta nu sunt de acord. Insa, atata timp cat vorbim despre un comportament decent, sustin casatoria si traiul in comun. Ar trebui sa fim liberi sa iubim, indiferent de sexul persoanei. Si cred ca dragostea, daca ea chiar exista, nu trebuie sa fie ascunsa.
               Si mai cred ca sunt cateva intrebari pe care trebuie sa ni le punem
               Ce e mai traumatizant pentru un copil, sa aiba parinti de acelasi sex ori sa fie batuti, sa asiste la violente domestice, sa fie vanduti, siliti sa munceasca ori sa traiasca in mizerie?
                Familia traditionala nu garanteaza ca acei copii nascuti din “dragostea” parintilor vor avea o viata usoara, fericita sau, cel putin, normala. Sau poate copiilor le-ar fi mai bine cu asistentii maternali, a caror “grija” poate duce pana la moartea acestora, asa cum s-a intamplat. Da, familia gay este compusa din persoane casatorite, de acelasi sex. Asta inseamna ca viata copiilor alaturi de ei va fi traumatizanta?
                Cuplurile traditionale pot avea copii, fara sa fie chestionate cu privire la sanatatea mintala ori venit si fara sa le fie pusa la indoiala capacitatea de a fi parinti. In cazul adoptiei, persoanele care isi doresc un copil sunt atent selectate si cred ca ar trebui sa aiba aceleasi sanse fie ca sunt gay, fie ca sunt heterosexuali.
Orientarea sexuala nu te face mai bun, mai generos, mai inteligent, mai iubitor.
               Nu orientarea sexuala ar trebui sa fie piedica incheierea unei casatorii sau in adoptarea unui copil. Prin refuzul de a lua in calcul posibilitate ca homosexualii si lesbienele sa devina parinti prin adoptie, dovedim ca ii catalogam din start ca parinti nepotriviti, fara ca macar sa le dam o sansa. Si o facem in momentul cand toti ceilalti au inteles deja ca acest lucru e gresit si cand exista atatia copii care au nevoie sa fie iubiti si educati, pentru o viata de adult.
              ACCEPT ca exista persoane diferite de mine. Sunt impotriva lor? Nu. Mai mult, chiar mi-as dori un amic gay… un partener de shopping. Ce zici, Mircea? :D

Despre barbati si femei

De ce vorbesc in somn barbatii? Ca sa aiba mereu ultimul cuvant.

De ce vorbesc in somn femeile? Sa nu se plictiseasca barbatii.

De ce sforaie barbatii? Ei nu sforaie, isi canta in somn… doar ca sunt afoni.

De ce sforaie femeile? Ele nu sforaie, barbatii de langa ele sforaie.

Copii săltaţi de poliţia lui Vladimir Voronin de pe patul de spital

Preşedintele moldovean recunoaşte că printre cele 200 de persoane reţinute se află şi minori, pe care îi interoghează „ca să se afle cine i-a trimis la proteste”, arata EVZ.

O parte dintre aceste persoane sunt acuzate de participare la realizarea unei lovituri de stat, instigare la dezordine în masă şi tentativă de uzurpare a puterii.

Printre arestaţi se află copii şi adolescenţi (ridicaţi de poliţie direct din spitale), membrii unor organizaţii civice moldovene, dar şi politicianul Sergiu Mocanu, tatăl celor doi tineri care s-au refugiat de peste jumătate de an în Ambasada României din Chişinău.

Cum sa…

Va propun cateva mici experimente… ma rog… unele sunt testate de mine si altele reprezinta doar rodul imaginatiei, prelungiri firesti ale observarii unor fapte.

1. Cum e sa fii tratat ca un infractor

Raspuns: Mergi la Mega Image.

Zilele trecute am intrat in Mega Image, insa am iesit cu fara niciun produs. Deh, mi-am dat seama ca, in loc sa cumpar chestii care ingrasa, sa iau de la piata cateva verzituri pentru salata… nu ca as datora cuiva o explicatie… La iesirea din magazin am fost intampinata de un nene de la paza care m-a obligat sa ii arat continutul posetei mele. Justificarea lui? Am iesit fara sa cumpar ceva din Mega si, in plus, am si o geanta mare. Nu m-am obosit sa ii spun ca asa se poarta, nu cred ca ar fi meritat efortul. Cu toate ca a aparut intre timp si o tanti, nici ea nu s-a aratat mult mai intelegatoare, chiar daca arbora un zambet ce-mi parea sincer.

Eu am o nelamurire… geanta mea avea aceleasi dimensiuni si la intrare, ceea ce, dupa mine, ar fi trebuit sa-l faca pe nenea de la intrare sa imi comunice in acel moment ca dimensiunile posetei mele nu se incadreaza in limitele specificate in regulamentul lantului de magazine Mega Image. Dar… poate se intreba de mult ce contine poseta unei femei si nu a ezitat sa profite de situatie, pentru a-si satisface curiozitatea.

Oricum, rusine!

P.S. Nu aveam nimic compromitator in geanta… daca va intrebati…

2. Cum sa profiti de reduceri oricand

Raspuns: Pui afise care, din pacate, nu mai sunt valabile.

In perioada promotiilor am intrat la Mango sa imi clatesc ochii… cum s-ar zice. Am intrat, m-am uitat dupa asemena articole cu pret promotional, nu am gasit, mi-am pierdut rabdarea si am plecat. La cateva zile am insotit o prietena la shopping. Ura, ofertele inca erau! Si tot cum s-ar zice… ar fi trebuit sa te simti cam ca in raiul cumparaturilor. Afise cu oferte peste tot, bluze incepand de la 29 RON. Recunosc ca am cam scotocit in cautarea macar unei singure bluze de 29 RON. Tot nu am gasit. Nici prietena mea nu a gasit nimic, asa ca am chemat vanzatoarea. A scotocit ce a scotocit (la rugamintea noastra) si, cum era de asteptat, nici ea nu a gasit. “Inseamna ca nu mai sunt”, a replicat ea cu un zambet larg si nevinovat.

Intrebarea mea (eu o consider fireasca) este de ce ne mai prostesc cu afise… Probabil pentru ca merge. Atragi cu o oferta imaginara si, daca tot au intrat, clientii prefera sa caute altceva decat sa iasa cu mana goala.

P.S. Eu am iesit cu mana goala si plina de nervi.

3. Cum sa calatoresti gratis cu Ratb si, eventual, sa faci si ciubucul de dimineata.

Pai, e foarte simplu. Boschetarii sunt ignorati total de controlorii de bilete. Nimeni nu-i intreaba nimic, nimeni nu-i da jos din autobuze. De fapt, nimeni nu se apropie de ei. Asa ca, pe langa faptul ca economisesti 50 RON pentru abonamentul Ratb, daca iti tragi pe ochi o caciula jegoasa, te ciufulesti putin si te imbraci cu un parpalac ruptzigos si jegos, calatoresti gratis si poate ai sansa sa primesti si niste bani de la alti calatori. Totusi, ar putea exista o problema. Daca se intampla asa cum am vazut in Filantropica, autobuzele sau zonele in care circuli ar putea fi deja arondate si te-ai putea trezi cu banii furati si ochii invinetiti. Zic si eu…

P.S. Exemplul de fata a fost o observatie imbunatatita cu ajutorul imaginatiei.

SOS Bărbaţii, o specie pe cale de dispariţie?

M-am gândit la asta zilele trecute, când am primit un comentariu porcos de la un fost coleg de serviciu… care nu a avut curajul să revendice mesajul.

Mesajul e, de fapt, o propunere indecentă, e un mesaj legat de ploaie, ca decor al unei întâlniri pasionale… împreună (EXCLUS!!!!!!!!!) Semnat cu pseudonimul EU şi folosind o adresă fictivă de mail, cu siguranţă nu se aştepta să fac o legătură între el şi un oarecare mail deochiat… deh, fetele nu se pricep la chestii tehnice. Dar, uite că am identificat IP-ul.

Cu toate astea, macho man încă se dă la fund, refuzând să recunoască. Asta mă face să ma întreb ce s-a întâmplat cu bărbaţii de altădată. Au fost castraţi (simbolic, desigur) şi emasculaţi de emanciparea femeilor?

Metrosexualitatea este o modă care a prins contur şi pe plaiurile mioritice. Preocupaţi de look mai mult decât femeile, care luptă din ce în ce mai mult pentru o carieră, efeminaţi până la suprimarea masculinităţii, bărbaţii nu mai sunt bărbaţi. Sunt marionete cu gesturi feminine, privire de divă şi haine pe care le găseşti la magazinele de fiţe… eventual magazinele din mall.

Petrec în faţa oglinzii minute bune, te poopă (pupă) când te întâlnesc, te alintă şi se alintă “pisi” cu voci din ce în ce mai piţigăiate.

Ce s-a întâmplat cu bărbaţii fatali, neraşi, ciufuliţi, cu o ţigară în colţul gurii şi fără look-ul studiat al zilelor noastre? Pe scurt… ce s-a întâmplat cu bărbaţii cu adevărat… bărbaţi?

Licitatie de barbati

 

  Transa de barbati de data trecuta a avut un foarte mare succes la fetele care au intrat pe blog. Asa ca ma gandeam ca de VD sa le fac din nou un cadou pe gustul lor. Mai mult, va propun un joc. Daca barbatii de mai jos ar fi licitati si ati dispune de un buget nelimitat, cat ati licita si pentru cine?

Mai jos gasiti barbatii propusi pentru licitatie. Sper sa gasiti macar unul pe gustul vostru.

Nota: comentariile sunt fabulatii care nu trebuie sa va influenteze in alegerea barbatului preferat.

Iata candidatii:

Zmarandescuyummy

Hobby-uri: luptele corp la corp ;;); body building, politica

Profesie: sportiv de performanta, politician (ocazional)

 

barbat-gospodar

Ioan

Hobby: zugravitul, reparatul prin casa, tin si traininguri pe tema asta.

Profesie: specialist zugrav

 

 

 

mr-doc-urolog

   Ahmed

Hobby: avansuri pacientelor

Profesie: medic urolog (seamana cu urologul meu, asa ca i-am “imprumutat” profesia)

 

 

licitat13

Houdini

Hobby: impresionatul, datul in stamba

Profesie: iluzionist, specialist in hipnoza

 

 

 

  licitat15Iustin

Hobby: shopping-ul, cluburile

Profesie: dublura lui Justin

 

 

 

 

licitat12

Narcis

Hobby: modeling

Profesie: model

acompaniator de femei trecute de prima tinerete

an_lung

Pentru ca dragostea e in alb sau negru…

Cea mai rece definitie a iubirii e cea pe care o poate da un om care nu iubeste, care nu a iubit sau care a fost ranit in cel mai crunt mod cu putinta. Ceea ce stiu este ca dragostea e ceva ce nu trece neobservat. Si in niciun caz nu te lasa indiferent.

Fie ca iti intensifica trairile pozitive si suave, fie ca iti provoaca dureri intense care te ucid incet, dragostea nu cunoaste cale de mijloc. E o lupta pe care o duci fara sa ai vreo sansa de a castiga. Aproape ca te rupe de realitate, oricum ar fi ea. Nu ai cum sa o invingi.

Omul nu a fost inzestrat cu forta de a-si ucide sentimentele si nici nu poate fugi de ele. Se lasa coplesit, invaluit, sfasiat…

Valentine’s Day – Ghid de supravietuire

We love America! Si de ce nu am face-o? Am preluat obiceiurile americane, fara sa opunem rezistenta. Junk food sau Valentine’s Day sunt doar doua dintre ele. Oricum, si noi, romanii, suntem adeptii weekend-urilor cat mai lungi si ai navigatului pe Internet in timpul serviciului. Youtube, bloguri (aici ma simt si eu cu musca pe caciula) sau forumuri unde se discuta aspecte vitale (de genul: “exista dragoste la prima vedere”, “ce iti place sa faci in pat” (mie imi place foarte tare sa dorm – cred ca forumistii m-ar considera atipica) sau “noi de ce nu ne-am tras-o pana acum?” – alt subiect de maaaare exceptie – sunt cateva preocupari ale oamenilor a caror munca pentru care sunt platiti presupune folosirea unui calculator conectat la Internet. In acest context si luand in calcul aceasta asemanare intre popoarele amintite, “Ziua indragostitilor” a fost adoptata firesc de romani.

Niciodata nu am sarbatorit Valentine’s Day si cu atat mai putin voi face asta acum, cand sunt singura. Daca vreti sa stiti parerea mea (daca nu, oricum am sa o enunt) Valentine’s Day este o sarbatoare importata, care nu are nicio importanta pentru mine. Mi se pare chiar stupid sa existe o “zi a dragostei”. E ca si cum ai spune tuturor in gura mare ca e una din zilele in care vei face sex. Tu, partenerul tau si celelate milioane de cupluri care se lasa impresionate de o sarbatoare tipic americana, fabricata pentru stimularea industriei de jucarii, baloane, prezervative si, eventual, a industriei pornografice.

Singurele sarbatori pe care le recunosc sunt Craciunul, Anul Nou, 1 Martie, 8 Martie si Pastele. Si, bineinteles, zilele de nastere :D… doar ca alea nu-s sarbatori nationale.

Pentru persoanele singure, care pastreaza traditia importata si care isi rod unghiile si isi smulg parul pentru ca nu au prilejul sa se impopotzoneze sau se depoaie (dupa caz) cu ocazia zilei mai sus amintite, iata cateva sfaturi care le-ar putea ajuta sa treaca mai usor peste acesta zi:

Don’t (adica… chestii interzise)

interzis

1. De Valentine’s Day (VD) nu citi carti de dragoste, carti siropoase.

2. De VD nu urmari filme de dragoste, filme siropoase.

3. Stai departe de obiectele ascutite / contondente

4. Nu faceti baie cu spuma.

Must do (adica… musai de facut)

sens-unic   1. Carti recomandate: despre razboi, fizica, gramatica (nu si familii de cuvinte sau genul), matematica (nu si exercitii care presupun operatii de genul 1+1=2)

2. Urmariti stiri despre crime si accidente

3. Se poate citi / viziona / asculta orice are ca subiect violenta domestica. Pont: Rihanna a fost batuta si amenintata cu moartea de iubitul ei :(

4. Cititi glume

Daca nimic din toate astea nu functioneaza, asteptati sa treaca ziua. Eventual, dormiti cat cuprinde.

Terapia prin dragoste… de carte, o falsa pledoarie pentru lectura

Utilizarea cartii ca instrument terapeutic are o istorie indelungata. Intr-unul din basmele celor “O mie si una de nopti” un vraci si-a vindecat stapanul de anxietate, prescriindu-i rasfoirea unor carti. In Egiptul antic, bibliotecii i se spunea “balsamul sufletului” Sen Alexandru

Ma intreb cati dintre noi mai obisnuiesc sa citeasca si care sunt motivele pentru care o fac. Sa fie nevoia de perfectionare pentru un succes garantat in cariera, sete de cunoastere, nevoia de a trai experiente de care viata reala ne priveaza, fuga de realitate, muza, inspiratie? Avem cele mai diverse motive si justificari pentru actele noastre, de la cele mai inocente pana la cele mai crude.

toate-cartile1

Cateva carti citite in ultima vreme

Si, pentru ca intr-un articol anterior tot vorbeam despre dependente, recunosc: sunt dependenta de lectura. Modul in care unii autori imbina cuvinte sau fraze intregi, descrieri minutioase si atat de exacte, incat te transpun in atmosfera cartii, dialoguri pline de miez ori situatii extreme, palpitante sau terifiante ma uimesc si ma fascineaza de fiecare data. Si e ca si cum totul s-ar intampla cu voia noastra.

Cu fiecare carte pe care o citesti, poti trai o noua experienta care, pe cat de reala poate parea, pe atat de confortabila este de fapt. Lectura unei carti e ca o viata pe care o traiesti in paralel cu a ta. Spre deosebire de realitate, iti ofera garantia ca la sfarsitul calatoriei, indiferent de situatiile care te-au facut sa ti se taie picioarele, sa simti fiori reci pe sira spinarii, te-au induiosat pana la lacrimi sau te-au amuzat, totul va fi la fel ca inainte. Ai mai citi-o daca ai sti ca esti in pericol si ca oricand fictiunea se poate transforma in realitate? Ai mai citi-o daca ai sti ca sfarsitul ei este si sfarsitul tau?

Tu te-ai intrebat vreodata de ce citesti?

Dublurile vedetelor

 

     Vai, sa nu-mi spuneti ca m-ati uitat deja! :( Haideti, ganditi-va bine… de cine va amintesc? Ok, am sa va dau un mic indiciu: pentru ca era prea pudica, am dublat-o in filmul “Pretty woman”… dar stiu ca sunt mai “pretty” decat ea.

 

cocker-spaniel-big-image-blond

Daca nici acum nu v-ati prins, nu stiu ce sa mai zic. :(

                  cocker-roberts

 

El presidente!

base-the-dog

 Dogescu vs Basescu

t-base-cu-suvita

Abia ce am reusit sa scap de pisoiul cel rau :((

uceniculLasati-ma in pace! V-am mai spus ca eu nu am nevoie de niciun ucenic! E criza, nu fac angajari! Incercati mai jos!

uceniculucenio

Let’s rapp!

cutzu-culturist

Eu am compus slagarul Candy Shop, nu el! A profitat de faptul ca suntem amandoi aratosi si de culoare! Ups! Stai, ca ma uitam in oglinda… :D

50-cent-tickets2

Hedonismul sau dependenta de… placere

 

 

          Un must have al zilelor noastre este dependenta. SUA, tara mama a impulsurilor nocive, devenite obositoare compulsii, a transmis prin vedetele sale filiforme, bulimice, anorexice, narcomane, nimfomane, cleptomane sau napadite de multe alte obsesii un model de comportament aberant. Aceste comportamente sunt promovate ca modele de urmat pentru tinerele generatii care, mai mult decat generatiile anterioare, sunt in dificultate cand trebuie sa discearna intre bine si rau.
        Doua “maladii” trendy ale secolului sunt: pofta exagerata de a manca si dependenta de sex.

       Haideti sa ne imaginam doua situatii:

        O femeie cu forme exagerat de pline, visand inca la valuri de frisca, rauri de ciocolata si munti de inghetata, patrunde timida in incaperea pe a carei usa sunt trecute doua majuscule: GA

        – Buna! Sunt Salma si sunt… gurmanda…

          Un grup de oameni cu fete bucalate ii zambesc incercand sa o linisteasca si vrand sa-i spuna ca acum, odata constientizata “boala”, vindecarea este aproape. Nu acelasi lucru il transmit burtile lor generoase, revarsate peste turul pantalonilor sau falcile rotunjite. S-ar putea spune ca lupta impotriva kilogramelor este pierduta.

Give me the food – Miss Platinium

     

           Usa unei alte incaperi, pe care sunt scrise literele DSA, se deschide si un barbat paseste intr-o camera unde priviri lascive ii urmaresc fiecare miscare, fiecare gest, fiecare tresarire, ii devoreaza chipul ca apoi sa coboare, cuprinzand intregul trup.

           – Buna! Ma numesc Gogu si sunt… fustangiu…

            -Buna, Gogu, ii raspund toti in cor.

       

Dirty Hot Sex Song – Pepper

 

             Chiar daca cele doua nume ale grupurilor dependentilor anonimi sunt fictive, situatiile prezentate mai devreme zugravesc doua intalniri, una a gurmanzilor anonimi si o alta a dependentilor de sex, intalniri gandite dupa modelul celor organizate pentru alcoolicii anonimi.

           Cele doua trenduri au succes si la noi. Pentru primul caz avem scuza ca, asa cum spune si melodia de mai sus, suntem romani si pofta exagerata de a manca e genetica. Cu toate acestea, exista un principiul de baza al AA, principiul celor 24 de ore, care adaptat, este folosit cu succes si in modelele GA si DSA . Varianta originala o gasiti si pe site-ul alcoolicilor anonimi din Romania (http://www.alcooliciianonimi.ro).

             Asadar, daca vreti sa scapati de o dependenta sau vreti sa va ajutati un prieten, iata cum am adaptat acest must do, care, in conceptia specialistilor, este o etapa in “drumul catre vindecare”:

          PRINCIPIUL CELOR 24 DE ORE

           AA (alcoolicii anonimi): Nu facem nici un fel de promisiuni: nu spunem ca nu vom mai bea “niciodata”. Incercam mai degraba sa ne conformam unui principiu pe care, de comun acord in AA, il numim “principiul celor 24 de ore”. Ne straduim sa ramanem abstinenti numai pentru urmatoarele 24 de ore. Incercam, pur si simplu, sa traim o zi fara alcool. Daca simtim impulsul de a bea, nici nu-i cedam, nici nu-i rezistam. Ne limitam doar la a amana aceasta bautura pe maine.

            GA (gurmanzii anonimi):Nu facem nici un fel de promisiuni: nu spunem ca nu vom mai manca dulciuri si junk food “niciodata”. Incercam mai degraba sa ne conformam unui principiu pe care, de comun acord in GA, il numim “principiul celor 24 de ore”. Ne straduim sa nu mancam dulciuri si junk food numai pentru urmatoarele 24 de ore. Incercam, pur si simplu, sa traim o zi fara dulciuri si junk food. Daca simtim impulsul de a manca, nici nu-i cedam, nici nu-i rezistam. Ne limitam doar la a amana aceasta masa copioasa pe maine.

  • Un roman din doi risca sa ajunga obez
  • 80% dintre persoanele cu diabet au fost sau sunt obeze

 

prajituriiiii

             DSA (dependentii de sex anonimi):Nu facem nici un fel de promisiuni: nu spunem ca nu vom mai face sex “niciodata”. Incercam mai degraba sa ne conformam unui principiu pe care, de comun acord in DSA, il numim “principiul celor 24 de ore”. Ne straduim sa ramanem abstinenti numai pentru urmatoarele 24 de ore. Incercam, pur si simplu, sa traim o zi fara sex. Daca simtim impulsul de a face sex, nici nu-i cedam, nici nu-i rezistam. Ne limitam doar la a amana pe maine.

 Freud considera dependenta de sex ca fiind un mecanism prin care individul face fata unui simt accentuat al masculinitatii, combinat cu anxietatea referitoare la femei, intimitate, agresivitate si competitie.

        sex

Cateva sfaturi pentru mancacioase…

 

1. Daca stii ca nu te poti abtine de la mancat, roaga pe cineva sa te ajute. Ai nevoie de cineva care pur si simplu sa nu te lase sa te apropii de farfuria plina.

 

 

 

 

 killer-dog

 

2. In cazul in care stapanirea poftei exagerate de a manca inca iti pare un lucru extrem de dificil, ai nevoie de cateva exercitii care sa te mentina in forma:

 

 

Move your ass

 

3. Daca vi s-a parut prea dificil exercitiul de mai devreme, iata un program care presupune un efort mai mic:

 Move your body, babe!

   

Cateva sfaturi pentru “iubaretzi”..

 

Se poate si altfel… Love is in the air…

 

in-pat-cu-dusmanul

 

Nu intindeti coarda!

 

 Atac la sex

Admirator la bustul gol ;;)

In urma articolului postat zilele trecute, am primit o invitatie la cico din partea baiatului pe care il puteti admira mai jos. Si-a motivat decizia de a face o fotografie la bustul gol spunand ca “sa stii ca nu sunt asa macho (…) de obicei nu fac asemenea poze”.


relu


 


Ce ziceti, fetelor? Sa accept?

La vanatoare de barbati sau e foame da bani, e foame da bani, ba-eti!

           

 

           Am citit un articol din care am aflat ca managerul general al neogen a participat la emisiunea “Inelul cu diamanat” pentru a-si promova site-ul de matrimoniale noi2.ro. Pentru cei care nu stiu, “Inelul cu diamant” este o emisiune difuzata de Euforia TV, in care mai multe fufedisperate fete incearca sa convinga un milionar ca ele merita inelul cu diamant pus la bataie. Pe parcursul emisiunii, concurentele se despoaie fatzaie imbracate sumar, sunt cantarile din priviri de viitorul posesor beneficiar si de juriu. De asemenea, un chirurg estetician le evalueaza dupa regulile perfectiunii, le subliniaza defectele fizice si le indica proceduri, inclusiv chirurgicale, prin care se pot apropia de perfectiune.

         “Inelul cu diamant” este o emisiune care face audienta cu fufe fete despuiate frumoase, dispuse sa se dezbrace in fata spectatorilor si telespectatorilor, corpul lor sa fie pus sub lupa si analizat, pentru a le fi dezvaluite defecte care le dau personalitate, dar care le indeparteaza de perfectiune si milionari ale caror bale ai caror ochi se scurg si al caror portofel ale caror picioare se inmoaie la vederea trupurilor dezgolite.

         Dupa cum ziceam, Calin Fusu, directorul neogen, a participat si el la aceasta emisiune cu scopul declarat ulterior de a-si promova site-ul de matrimoniale noi2.ro. Intr-un material difuzat de un cunoscut post de televiziune si pe care l-am descoperit tot azi :D Fusu arata cum poti intra in contact cu potentiali parteneri de viata doborati online de sageata lui Cupidon pe site-ul lui de dating si ca el insusi are creat un cont.

         Curiozitatea m-a impins sa ii caut profilul prin marea de barbati ale caror interese declarate se rezuma la sex. Nu l-am gasit, pentru ca mi-am pierdut rabdarea si dupa cca 30 min am abandonat cautarile. Mda, e greu sa dai peste un milionar!

          Am selectat insa pentru voi cateva specimene de sex masculin, inregistrate pe acest site.

         Comentariile arata ce am inteles eu din pozele lor si ce impresie mi-au lasat:

Deci… barbati…

1. Din categoria “barbati care gandesc”

Sa-mi pun poza, sa nu-mi pun poza, sa-mi pun poza, sa nu-mi pun poza, sa-mi pun poza, sa nu-mi pun poza, sa-mi pun poza, sa nu-mi pun poza, sa-mi pun poza, sa nu-mi pun poza… Ba, care mi-ai pus poza ca eu inca nu ma hotarasem!!!

Oare mie de ce nu mi-o fi venit ideea asta? Oare si-o fi patentat inventia sau, daca ma grabesc, o pot patenta eu?

2. Din categoria “barbati care arata intr-un anume fel”

 

Hai, fata, fa-mi repede poza, da’ incearca sa ma scoti mai bronzat pe unde nu m-a vazut solaru’!

                              

Aim tu sexi for mai shart…              Sou sexi zet it hartz…

3. Din categoria “barbati care simt”

   

Sunt romantic si optimist (vezi zambetul). Aspectul nu conteaza… aspectul meu…

 

    Am lasat comentariul lui, ca era prea asa si pe dincolo si n-am vrut sa stric momentu’…

Ce iti lumineaza viata si iti da putere pentru a doua zi? Ce te insufleteste? Ce te motiveaza? Ce doresti de fapt? Ce cauti?
Fiecare dintre noi viseaza la ceva, dar prea multi dintre noi si amina visele. Uneori nu ni se par suficient de serioase, ori nu primesc “aprobarea” celorlalti. Ce simtim cu adevarat a devenit un fel de muzica de fundal, in timp ce rationamentele corecte ne asaza viata.
Si in fiecare zi mai aminam un pic ce ne dorim sa facem cu adevarat. Dorintele secrete din noi ramin secrete. Pasiunile adevarate, ascunse…
Si visele din timpul zilei, cu ochiii deschisi, pe care nu le luam in serios.
Pentru ca tot ce trebuie sa iasa la suprafata sa nu ramina inchis e nevoie de inspiratie…
Pare greu de crezut, dar nu oricine poate sa primeasca. Un semn de pasiune sau de intensitate si urmeaza retragerea, undeva caldut unde lucrurile sint “ok”. Ca si cum unele lucruri n-au voie sa se intimple decit la televizor sau in reclame.
As dori sa intilnesc pe cineva care sa poata sa primeasca. Fiecare zi poate sa fie o surpriza. Cu schimbari. Spontane. Sau poate sa fie aceeasi zi de ieri. Totul programat dinainte. Pe mai multe zeci de ani…
Poate cineva a citit pina aici si nu i se pare un anunt foarte lung… si se regaseste… mai sint atitea de spus…

 

4. Din categoria “barbati care dau cu pumnu… sau cu ce au la-ndemana”

 

 

Eiii, nu radeti de fata cu Razboinicul Luminii!

    Ba, te sparg, baaaa!!!

 

   

Ba, te sparg!!!                     Ba, te sparg! si muschiul secret (cand e

se intoarce             mai potrivit sa faci o poza in maieu, daca nu iarna?)

 

 

Ucenicul lui Ba, te sparg!!!

Muchacho, te sparg!!! (varianta latino a lui Ba, te sparg!!!, dar sigur v-ati dat seama)

Studentia lui Ba, te sparg!!!

 5. Din categoria “barbati cu preferinte ciudate”:

Johnny iluzionistu’ zis si Sexy Necrofilu’

O fi Johnny Zoofilu’?

Lacul lebedelor

 Cred ca poza asta a foat facuta in tramvaiul 41, ca acolo e asa o inghesuiala si te ia cu calduri, de incepi sa scapi de cojoace. Am postat-o la categoria “barbati cu preferinte ciudate” pentru ca nu inteleg de ce si-ar face poza cineva intr-un mijloc de transport in comun si mai ales cand altii te strivesc din spate… sau din fata… ca nu stiu care dintre cei doi baieti a fost autorul…

      

Inainte de cartofi                     Dupa catofi prajiti…

        prajiti                             la fel de fericit ca Bundy

Da’ ce tot comentez eu!

Mai bine m-as apuca de exercitiile alea sa ajung de la masura       la masura

dar iata ca vor si fetele sa se vada, pentru ca am primit o cerere speciala de a posta o fotografie a unei domnisoare… oare la batausi? am uitat sa intreb… cred totusi ca e o candidata la mana unuia dintre milionari :)

Caut loc de munca banos

In conditiile in care cheltuielile obligatorii (rate, lumina!-cunoasteti povestea, intretinere… cadourile de nunta ale prietenelor) te costa aproape trei sferturi din salariu, iti pui problema rotunjirii veniturilor… adica un nou job mai banos.

Manata de instinctul de supravietuire si de cel de conservare m-am decis sa navighez la figurat in cautarea jobului aducator de prosperitate.

Chiar daca, din pacate, inca nu am gasit unul potrivit pentru o persoana delicata asa ca mine, am pescuit pentru voi cateva joburi speciale, de colectie. Dau mai jos si linkurile, asta in cazul in care vreunul dintre voi simte ca e potrivit si ca se pliaza pe job description. Ce sa zic? Bafta!

Topul joburilor de fitze… ca la asta m-am gandit eu cand am dat peste ele…

1. Prim ministru

Cel mai tare si mai banos (zic eu) job peste care am dat este de (cum altfel) prim ministru.

Sub titlul “Tara, angajez Prim Ministru: Romania” este publicata una dintre cele mai banoase oferte de munca.

Iata cateva dintre atributele pe care trebuie sa le aiba un candidat pentru a fi eligibil:

  • Dornic(a) sa ramana in istorie si sa se imbogateasca DOAR din salariul pe care i-l platim si din bonusurile primite la atingerea obiectivelor
  • Sa creeze un mediu economic si social care sa ii convinga pe romanii din strainatate sa se intoarca (sau sa regrete ca nu se intorc)
  • Sa ne faca mandri ca suntem romani ca sa nu ne mai fie rusine cand scoatem pasaportul in UE, SUA etc. (sau oriunde in alta parte decat in lagarul ex-socialist).

Expunerea ofertei se incheie cu finalul apoteotic: “De data asta, RUGAM SERIOZITATE!”

Daca erai curios… au aplicat deja 57 persoane :)

Chiar daca anuntul a aparut pe unul dintre cele mai cunoscute site-uri de recrutare (parca zice ca e chiar primul) tot cred ca e o gluma… tare!

Aplica aici sau vezi detalii (http://www.bestjobs.ro/locuri-de-munca-tara-angajez-prim-ministru/9775/prim+ministru/5)

2. Detectiv particular

M-a mirat foarte tare sa vad ca anunturile pentru detectivi particulari apar si pe site-uri de recrutare la care are acces oricine. Eu aveam mereu senzatia ca ei lucreaza mai mult “sub acoperire” si ca in niciun caz nu isi dezvaluie identitatea. Da’ uite ca m-am inselat.

Daca sunt mai multi doritori, nu va faceti griji. Sunt 50 de locuri vacante. Daca nu sunteti interesati sa faceti o cariera din asta, puteti doar sa-i spionati la randul vostru si sa vedeti cu ochii vostri cum arata un detectiv particular si chiar sa aflati cum se desfasoara o zi din viata unui cautator de suspecti. Ii puteti pandi cand ies din cladire :) ca adresa o gasiti pe net. Just google it.

Eu nu am avut curiozitatea, dar poate pe voi va roade. Oricum, e interesant de stiut ca, in zilele noastre, detectivul nu mai e un om “fara chip”, ci e un tip ca oricare altul (poate un pic mai sportiv) si care e usor de studiat atat in ceea ce priveste fizicul, cat si comportamentul.

Aplica aici sau vezi detalii (http://www.ejobs.ro/user/locuri-de-munca/detectiv-1-2/330287) da’, repede, ca expira pe 24 nov!

3. Si cum nu exista topuri cu doar doua exemple, pe ultima pozitie se situeaza un job pentru care salariul este de peste 1000 EUR + cazare. Nu va spun care e postul… va las sa va prindeti singuri ;) pentru ca mai jos aveti si mini-interviul:

 

1. Daca esti din provincie ,esti dispusa in conditile descrise mai sus(salariu 1000EURO+cazare gratuit) sa te muti in Bucuresti?

2  Va rugam descrieti in 2 fraze ce credeti dumneavoastra ca inseamna masajul erotic.

Pentru doritori si doritoare iata link-ul: http://www.bestjobs.ro/?1=1&bj_lg_m=job_detail&job_wtd=ain&idoferta=386740&idcluster=1

Voi ce job preferati?

Home…

sweet home… sau… prima pagina…

 

Ca asa incep toate povestile si imi place sa cred ca asa se si termina… cu home sweet home.

Una dintre descoperirile care m-au fericit in ultima vreme legate de asta a fost ca posed o cutie postala de care nu am stiut cateva luni bune… nu ca asta ar fi cauza pentru care mi-au taiat curentul fara sa ma anunte inainte si fara sa fi primit facturi de la Electrica.

Nu tu carti, nu tu Internet, nu tu treaba…

Nu stiu ce lumanari si lampi foloseam la temele inainte de ’89, dar, din pacate, flacarile lumanarilor de acum nu m-au ajutat in vreun fel.

Asa ca am petrecut o seara romantica… solo… la lumina difuza a lumanarilor parfumate. Asa scria pe eticheta… ca sunt parfumate. Eu oricum nu aveam preferinte. De fapt aveam o preferinta: sa lumineze. Nu de alta, dar as fi vrut sa sa-mi umplu si timpul cu o carte bune, adica pe gustul meu. Totusi, cred ca la magazin epuizasera stocul de lumanari care chiar lumineaza, asa ca am luat cateva parfumate, fara miros. Ma rog, poate erau cu aroma de aer proaspat si eu nu am citit cum trebuie eticheta. Deh, nu aveam lumina…

In zilele urmatoare am rezolvat problema facturilor neplatite (adica le-am platit), chiar daca energia mea interioara si care s-a acumulatat brusc in momentul in care am atins intrerupatorul si eram tot in bezna ma indemna sa le spun cateva chestiuni de dulce. Fie vorba intre noi, chiar le-am zis cateva…

Oricum, in seara aceea m-am invatat minte sa verific cutia postala in fiecare zi… in fiecare zi in care imi amintesc…

Concursul Woman2Woman.ro – Mall-ul virtual

Am gasit un concurs interesant pe net. Suna cam asa…

Castiga cu mall-ul virtual Woman2Woman.ro

Daca ai un blog sau un site si vrei sa castigi unul dintre cele 10 premii sau marele premiu in valoare de 100 eur, participa la concursul organizat de Woman2Woman.ro!

Ce trebuie sa faci

Scrie un articol/o postare despre mall-ul virtual de pe Woman2Woman.ro in care sa specifici toate magazinele prezente in mall la momentul scrierii articolului, dar si expresia ancora mall virtual cu link spre pagina magazinelor din mall. Posteaza acest articol pe blogul/site-ul tau si apoi lasa un comentariu la articolul de concurs in care sa specifici link-ul catre postarea ta referitoare la acest concurs de pe blog-ul/site-ul tau.

Ideea mi se pare interesanta, insa ar fi si mai interesant sa fi fost mai multe magazine online in mall virtual afara de: Cupio, Mahoarca, Noriel.ro, Valentinapelinel.ro, Dailylook, Zaza Boutique, Faunus Plant sau Bodu Art, The Light Cinema.